Coisas de mulher


Nova Coleção Esmaltes Hits

Para quem gosta de saber novidades no mundo dos esmaltes, aqui está uma novidade fresquinha.
A novidade é para primavera/verão 2010/2011. A coleção chama-se Delícias de Verão, composta por 17 esmaltes Hits, que vão desde os tons pastel até às cores mais vibrantes e tropicais, que combinam com o clima do nosso país.
Veja as cores:
Nova Coleção Esmaltes Hits
  • 402/Sorvete: rosa pastel cítrico – cremoso
  • 403/Manacá: roxo intenso – fosco
  • 404/Piscina: azul com fundo verde – perolado transparente
  • 405/Luau: rosa com fundo lilás – perolado transparente
  • 406/Soneca: azul bebê: perolado transparente
  • 407/Chá Gelado: verde militar acinzentado – cremoso
  • 408/Praia: coral com fundo rosa – cremoso
  • 409/Água de Coco: amarelo pastel cítrico – cremoso
  • 410/Biquíni: azul royal com fundo lilás – cremoso
Nova Coleção Esmaltes Hits
  • 411/Sol: rosa com fundo dourado – perolado transparente
  • 412/Passeio: coral com fundo vermelho – cremoso
  • 413/Refresco: laranja pastel cítrico – cremoso
  • 414/Férias: coral pastel cítrico – cremoso
  • 415/Caipirinha: verde pastel cítrico – cremoso
  • 416/Frapê: rosa pastel – cremoso
  • 417/Gelatina: roxo acinzentado vibrante – cremoso
  • 418/Brisa do Mar: lilás acinzentado pastel – cremoso
Gostaram do lançamento da Speciallità? Eu adorei as cores! Agora é esperar aparecer naslojas, o preço deve gerar em torno de R$ 2,50 a R$3,00, dependendo da loja.







SEGUNDO OS HOMENS A TPM SE DIVIDE EM 4 FASES:
            *Fase 1 - a Fase Meiguinha*

            Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?

            Talvez, se não fosse mais do que o normal.
            Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

            *Fase 2 - a Fase Sensível*

            Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

            - Você acha que eu estou gorda?

            Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

            E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

            *Fase 3 - a Fase Explosiva*

            Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

            Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...

            Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.

            Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

            - Droga, viu!? - ela rosna de repente.

            - Que foi?

            A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
            Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

            - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!

            Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!

            Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma outra mulher? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás,vai  embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

            Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

            *Fase 4 - a Fase da Cólica*

            No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à  casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

            Pelo menos até daqui a 20 dias...


            ADENDO DO AUTOR

            P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!   ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

Fonte: Luana Bittencort por email
RETIRADO DO BLOG:planetwebcb.blogspot.com










Mulheres apaixonadas por carros













Ao constatar que as mulheres entendem tanto de automóveis quanto os homens, montadoras se dedicam à satisfação do público feminino

Aurélio Moreira

Sejamos honestos: as mulheres gostam de carro tanto quanto os homens. Depois de disputar com os marmanjos todos espaços possíveis e imagináveis na vida profissional, elas agora "engolem" aqueles que se achavam os donos do pedaço quando o assunto é volante.

É verdade que a maioria ainda não manja muito falar sobre detalhes técnicos, do tipo "quantos cavalos possui o motor de seu carro?", ou em "quanto tempo ele atinge a marca de 0 a 100 km/hora?". Só que, a partir do momento que o mulherio resolveu sair de casa para ganhar (e gastar) seu dinheiro, as coisas mudaram.

Tanto que, segundo dados do IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística), das 83 milhões de pessoas economicamente ativas no país, o sexo "frágil" responde por aproximadamente 48 milhões.

De olho neste filão, as montadoras alteraram a estratégia (hoje) démodé que "esse negócio de carro sempre foi coisa de homem".

Se antes tudo --do projeto à estratégia de marketing para promover os modelos-- era feito para eles, hoje elas opinam sobre design, cores e nomes antes do lançamento de campanhas publicitárias.

Esta percepção acabou impulsionando o mercado cor-de-rosa da venda de automóveis. Enquanto em 1980 elas eram responsáveis por 18% das compras, atualmente 45% das vendas de carros novos no Brasil são feitas para mulheres.

"Para você ter uma idéia, 60% da decisão de compra é feito por mulheres. Isso sem levar em conta as que opinam quando é o marido que vem levar o carro", disse Luis Henrique Cerqueira Lima, gerente de vendas da marca Peugeot em São José dos Campos.

Conquistar o público feminino, portanto, virou quesito básico para a indústria automobilística. O desafio das montadoras, portanto, consistiu em, literalmente, montar um veículo com atrativos que convencessem as moças a desembolsar uma grana para adquirir o "possante"(leia texto abaixo.)
OUTRAS VANTAGENS - Embora já tenha sido amplamente divulgado, sempre é bom frisar que, em alguns casos, até o seguro dos automóveis sai mais barato quando é feito por uma mulher.
"Isso porque existe uma preocupação com o patrimônio adquirido. O homem, por sua vez, só se dá conta do prejuízo depois que o estrago já foi causado", afirmou o empresário Dênis Siqueira, proprietário da empresa Reforte Administradora de Seguros.

Ele até cita um exemplo: se um casal, de 36 anos, for segurar veículos da mesma marca e modelo, o preço mais em conta fica para ela. "É difícil admitir, mas elas são mais cuidadosas", brinca.

O zelo ressaltado por Siqueira se encaixa à relação que a estudante Amanda Alexandre, 18, tem com seu Corsa 97. Ela chegou ao cúmulo de lavar o carro três vezes por semana e gastar parte do dinheiro recebido com o seguro-desemprego para equipá-lo com som (cd-player, potência, auto-falantes e película protetora).

"Hoje, como faço cursinho, só dá para lavar aos finais de semana. Mas passo a tarde inteira encerando, passando glicerina nos pneus. Gasto muito dinheiro comprando xampu para o carro", entrega.

retirado do site:jornal.valeparaibano.com.br





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